Når du møder et nyt menneske, der potentielt kan blive din kæreste, kan du benytte din viden om narcissisme til at være opmærksom på eventuelle røde advarselsflag. Måske har du lyst til at løbe skrigende væk, hvis du oplever ét rødt flag, men du kan også se det som en anledning til at gå på opdagelse i dette nye bekendtskab. Tag det roligt. Nyd timerne sammen uden at forpligte dig til mere end det. Og giv dig god tid alene for dig selv til at tænke over det bagefter, så du kan vurdere, om jeres samvær føles rigtigt, sundt og godt, eller det er propfyldt med røde flag.
Her er mine forslag til, hvordan du undgår at falde i narcissisternes fælder, og hvordan du kan se tegn på narcissisme. Der er ingen garantier for, at narcissisterne afslører sig selv, for de er jo helt klar over, at det er altafgørende, at de skjuler sig bag den falske maske. Men giv dig selv god tid til at lære vedkommende at kende, og lad dig ikke presse til noget som helst.
- Fortæl ikke om dine svagheder og hemmeligheder, for det vil blive brugt imod dig senere.
- Tilbyd ikke at løse problemer for ham/hende, og spil ikke med på hans/hendes selvmedlidenhed.
- Lyt til din 6. sans, for den tager aldrig fejl.
- Vær uenig med ham/hende i noget, og læg mærke til om I kan debattere det på en rolig og ordentlig måde, eller det handler om at få ret – at ”vinde”.
- Spørg om hans/hendes tidligere forhold. Narcissister bagtaler oftest deres ekser groft, og hvis eksen har afsløret ham/hende som narcissist, vil han/hun gøre alt for, at du ikke tror på et eneste ord, eksen måtte sige.
- Vær stolt af ved dig selv. Du kan blive snakket efter munden, men det kan også ske, at narcissisten får travlt med at overgå dig.
- Har han/hun en vennekreds, som han/hun hygger sig sammen med uden at præstere noget? Altså ikke konkurrencepræget og ikke for at prale af det de laver.
- Spørg ind til jobbet og om han/hun er en team player, der kommer godt ud af det med kollegerne, eller er der også her konkurrence og konflikter.
- Viser han/hun tegn på samvittighed eller får andre skylden for ting, der ikke har været perfekte i hans/hendes liv? Det kan også være at tage ansvar for egne fejl kontra være selvmedlidende. Narcissister har ingen samvittighed og tager ikke ansvar for egne fejl.
- Sig fra hvis du bliver spurgt ind til noget, du ikke har lyst til at tale om. Bemærk om dine grænser bliver respekteret eller udfordret af ham/hende. Her kan det være fint at huske, at ”Nej.” er en komplet sætning, som ikke behøver yderligere forklaring.
- Spil kort, brætspil og lignende med ham/hende og læg mærke til, hvordan han/hun reagerer, når det går bedst for dig. Narcissister er ekstremt dårlige tabere.
- Hvordan har han/hun det med regler og love som færdselsloven, coronapas eller lignende? Narcissister føler sig hævet over love og regler og synes, de er klogere end andre, fordi de snyder og bestikker sig til det, de opfatter som ”særstatus”.
- Tager du ham/hende i at lyve?
- Går han/hun ekstremt meget op i penge? Måske også status og titler.
- Er der tegn på den grandiose selvopfattelse, hvor han/hun er noget særligt og mere værd end andre?
- Bliver du sammenlignet med andre i hans/hendes liv og skamrost for at være meget bedre end dem?
- Er hans/hendes humor sød og sjov eller har den en negativ undertone, som gør nar af eller stikker til andre?
- Er hans/hendes kontakt overvældende med fx sms’er eller opkald mange gange dagligt? Og hvordan reagerer han/hun, hvis du ikke svarer med det samme? Prøv gerne at vente med at svare på en besked til dagen efter. Du har et liv, og skal ikke stå til rådighed for ham/hende konstant, og du skal under ingen omstændigheder forsvare eller argumentere for, hvordan du bruger din tid.
Har han/hun travlt med at komme videre i forholdet? Det kan være at offentliggøre det, at få gensidige forpligtelser, at indrette sit liv efter ham/hende osv. Narcissister har travlt med at få dig fastlåst i forholdet, så de kan lade maskerne falde og starte devalueringsfasen.
Tak for jeres svar på spørgeundersøgelsen.
Som jeg ser det, er det vigtigste for jer, at I ikke bliver taget med bukserne nede. I skal hele tiden være på forkant med, hvad der kan ske. Jo bedre forberedt I er, des mere i balance med jer selv og rolige vil I være. Det er, når vi er rolige og fattede, at vi tager gode beslutninger. Når vi er ophidsede og i vore følelsers vold, tager vi beslutninger, som vi ofte fortryder bagefter.
Kommunikation i hverdagen og forberedelse til møder
At være på forkant betyder, at I skal tage teten. I hverdagen betyder det, at I fx kan kræve, at al kontakt foregår via mail. Det er kun i nødstilfælde omkring børnene, at det er ok for narcissisten at ringe. Narcissisterne vil finde på undskyldninger for at forstyrre jer hele tiden, men I må stå fast på jeres krav. Husk at I ikke behøver at forklare og argumentere. At det er sådan, I vil have kommunikationen til at foregå, er forklaring og argumentation nok. Stå fast på denne grænse og forhold jer rolige, så narcissisterne ikke får held til at påvirke jeres indre balance.
Når det kommer til møder med systemet, kan I også være på forkant med, hvad der skal ske. Inden mødet kan I bede om at få følgende oplysninger tilsendt pr. mail:
- Hvem der har indkaldt til mødet
- Hvem der vil deltage
- Hvad der er på dagsordenen (hvad der skal snakkes om)
- Hvad I forventes at bidrage med
Når mødet starter så sig, at I har forberedt jer til de punkter, der er på dagsordenen, og at det derfor er vigtigt, at emner udenfor dagsordenen bliver gemt til et andet møde. Det er medarbejderen fra instansen, der afholder mødet, som skal have ansvar for dette. Sig fra og henvis til dagsordenen hvis snakken bevæger sig væk fra dagsordenen undervejs – og pas på at I heller ikke selv går udenfor dagsordenen.
Vær meget bevidst om at møder i systemet handler om børnene og ikke jer eller børnenes anden forælder. Måske kan det hjælpe at se sig selv som en advokat, der er ansat af børnene, for en advokat har ikke følelser involveret, og tager hverken moderens eller faderens parti, men holder fokus på børnenes behov.
En anden del af forberedelsen til møder med systemet er at sætte jer ind i, hvad de forskellige instanser har som fokusområde. Dermed ved I, hvad I kan forvente hos dem, og mindst lige så vigtigt hvad I ikke kan forvente hos dem. De fortæller det på deres hjemmeside, eller I kan spørge dem. Det gælder både, når I selv opsøger hjælp, og når en instans indkalder jer til et møde.
Forstå systemets medarbejdere
Forvent ikke at medarbejderen fra instansen ved noget om narcissisme overhovedet. De er ikke uddannet til at genkende eller håndtere narcissister. Uanset hvor tydeligt I kan se narcissismen, og uanset hvor meget I prøver at få dem til at se narcissismen, vil de ikke kunne se og forstå det. Ikke engang psykologer kan forventes at have indgående viden om narcissisme, da det ikke har særligt fokus i deres uddannelse.
Det er altså vigtigt, at I ser medarbejderen som uvidende om narcissisme, fordi I så ser, at der er mange ting, det vil være meningsløst at sige. Medarbejderen vil have stor viden på andre relevante områder som fx børns tarv eller konflikthåndtering (mellem normale mennesker), og det er det, I skal tale med dem om. Det vil formentlig give bagslag at forsøge at få fokus på narcissistiske træk. Eftersom medarbejderen ikke ved noget om narcissisme, vil det blive set som et angreb på den anden forældre, hvilket tyder på jeres uvilje til at samarbejde, og især at I fokuserer på forholdet mellem jer og den anden forældre i stedet for at fokusere på børnene.
Hvad I kan forvente af narcissisterne
Narcissisternes største frygt er at blive afsløret, og de skyr ingen midler for at knuse personer, der har gennemskuet dem og kan afsløre dem. I, som har delebørn med en narcissist, er sådan nogle personer. For narcissisten er alt som bekendt konkurrence, og efter deres mening er der kun en af jer, der kan vinde. At indgå kompromiser og finde gyldne middelveje vil for dem være et tegn på svaghed; en slags blottelse af dem selv ved at sænke paraderne, som giver modstanderen en fordel. Kompromiser betyder, at kampen stadig er i gang, for der er ikke fundet en vinder.
I er ikke narcissister, og I behøver ikke deltage i deres magtkampe. Brug Grey Rock-metoden: Tag teflon på og lad alle subtile angreb og stikpiller prelle af. Hold fokus på børnenes behov, og brug systemets medarbejdere til at hjælpe med at fokusere på børnenes behov.
Reelt er narcissisterne ligeglade med deres børn, men det kan medarbejderne ikke se, og I kan ikke få dem til at se det, fordi narcissister er eksperter i at vise en falsk facade og manipulere alle omkring sig. Jo mere rolige og fokuserede I er, des bedre står I ved møder med systemet. Medarbejderne vil opleve jer som samarbejdsvillige og engagerede, når I har forberedt jer som beskrevet tidligere, og når I bevarer roen under møderne. Narcissisternes vil opleve jer som dårlige forsyningskilder, fordi de ikke kan få jer til at reagere voldsomt følelsesmæssigt mere. De vil blive ved at prøve. De vil forsøge at gøre børnene og systemets medarbejdere til deres flyvende aber, så I føler jer angrebet fra alle sider. Men det bliver I ikke, for I ved, at det kun er narcissisterne, der vil jer noget ondt.
Når narcissisterne angriber via børnene, kan I skille de to dele ad. Den del, der er narcissisternes angreb, kan I ignorere. Den del der er et forvirret og sårbart barn kan I besvare med masser af kærlighed. På den måde kommer narcissisterne ikke mellem jer og jeres børn, og børnene vil opleve, at I altid er trygge at tale med og være sammen med.
Når narcissisterne angriber via systemets medarbejdere, kan I bede om at holde fokus på børnene. Meget personlige og private emner kan I bede om at tale med medarbejderne om på et møde mellem kun dem og jer. Jeres privatliv, der ikke har noget med børnene at gøre, kommer ikke narcissisterne ved. Det er en god idé til et eventuelt mere privat og personligt møde fra starten at spørge, om medarbejderne har tavshedspligt om det, I kommer til at tale om. Det er en måde at gøre dem ekstra opmærksomme på, at både I og de ved, at narcissisterne ikke senere må have viden fra jeres fortrolige møde.
Som jeg startede med at sige, er det vigtigste, at I ikke bliver taget med bukserne nede. Det kræver forberedelse, og det kræver, at I kan bevare roen. I skal sætte grænser og være fokuserede, så narcissisterne ikke vælter jer med et overraskelsesangreb. Det er meget lettere sagt end gjort, men I har allerede taget mange skridt til at være ude af narcissisternes magt, og dette er blot flere skridt. Jeres viden om narcissisme er jeres styrke.
Brug det I føler for i ovenstående og lad resten ligge. Jeg håber, jeg har kunnet inspirere til at skille tingene ad og forstå og behandle dem hver for sig. Ingen kan håndtere alt i et kaos af problemer, men vi kan håndtere det, når vi forholder os til én del af gangen.